Lille speil på veggen der

En reise i min egen genialitet!

2010-11-24T18:49:00.004+01:00

Kurs holdes i Ålesund den 22 - 23 januar! (Utsolgt)
Og den 12 - 13 mars.

Papir roser og Prozac...en hyllest!

2010-08-29T19:33:00.000+02:00

Jeg så han med det samme jeg kom inn i boarding området...høy, mørk og deilig!!!!

Var jeg påvirket av den utrolige up-close-and-personal undersøkelsen jeg fikk i sikkerhetskontrollen...veeeeel...trenger jeg egentlig spekulere????

Du skjønner; når jeg reiser - da pynter jeg meg. Høyhælte sko, sminke, parfyme og neglelakk ! Og denne morgenen - på vei til Amsterdam - hadde jeg tatt skikkelig hardt i; hairextentions, utringing, killer heals, øyenvipper - the whole shabang! Og for dere som aldri har gått gjennom en sikkerhetskontroll med hodet fylt av clip-in hår...DON`T !! Det kan på rette tidspunkt være riktig så hot når en mann i uniform så bestemt lar sine hender gli over deg på jakt etter ditt skjulte våpen.

Men når han finner ut at jakten er ufruktbar fra nakken og ned og leder oppmerksomheten meget udiskre mot hodet ditt.... Ikke fullt så sexy om jeg må si det selv. Og der står du, og føler deg som Julius mens vekteren inngående studerer din hårpryd til stor fryd for de tusenvis av andre som kommer bak deg i køen....

Uansett....jeg valgte å fokusere på behandlingen fra nakken og ned...

Han havnet på seteraden foran meg. Og aldri har en flytur vært mer sjarmerende. Kokette smil over kruttsterk kaffe, flørtende blikk gjennom turbulens og unger som maser.

Han lagde meg en papir rose, som han så romantisk overrakte meg med et sexy smil.

Og ventet på meg ved flyutgangen.

Jeg feiget ut.

Men" Dank U Well", du flotte nederlanske mann. Du hadde sikkert vært en fantastisk date! Men du skjønner; jeg trengte deg ikke.

Jeg hadde allerede;

En mennesklige prozac.

Du vet hvem du er.

Thy name shall not be spoken.

Du kom inn som en tornado i livet mitt. Når jeg trengte det mest. Gjorde telefonen min rødglødende, og kinnene det samme.

Det ble sendt så mange meldinger at Tele2 jublet i fryd, og de ansatte ble lovet tidenes julegratialer allerede i juli måned.
Og hvilken forandring????
Mens jeg pre-prozac hadde synes livet var ukult, dagene var kjedelige, ungene var travle, og libidoen hadde gått i hi...våknet jeg nå smilende, sang meg gjennom dagene med telefonen i hånden. Danset med eggende bevegelser, og sendte så hotte blikk ut i samfunnet at bestefar Olof kunne droppe viagraen den dagen, Achmed fra Tyrkia fikk forhåpninger om kone nummer fire, og fru Eggen fra bakeriet betvilte sin egen legning...

Man blir vakrere. Ryggen blir rak, hoftene svinger, puppene skyves ut (og opp (!?!)....., og du får spenst i skrittet. (whoooaaa...down Boy, down....i fot steget mente jeg.....)

"Du gløder" - sitat Tanja!

"Du stråler" - sitat Camilla!

"Du logrer" - sitat Laila!

"Du er hot" - sitat Prozacen

Ble jeg forelsket??? Nei.

Ble jeg betatt av situasjonen? Definitivt.

Kan det være vanskelig å skille de to? Absolutt.

Men vi hadde ikke planer om å sette noe ut i livet, dette skulle være en uskyldig flørt. Ingen planer om hete møter, ingen illusjoner om kjærlighet med 1,8 barn, volvo og vovvov.

Kjære deg; Du burde vært på blå resept.

Eller jeg burde tatt patent på deg. Og leid deg ut til andre kvinner som trenger en uskyldig flørt i hverdagen.

Som trenger å smile. Og le. Og føle seg sexy og vakker igjen.

Men man skal utvise forsiktighet; Det er med menneskelige Prozacer som det er med de i pilleform.. De kan - og vil føre til avhengighet ved bruk over lengre tid.

Til deg - TAKK!

Om natten er alle katter monster!!

2010-07-27T10:42:00.004+02:00

Jeg er en dagdrømmer.
Jeg elsker å tenke! Gleder meg til å kunne sette meg på sofaen med en kopp kaffe og bare drømme meg bort i diverse frittflytende tanker. Om prosjekt i hjemmet, prosjekt på jobben, og ferieplaner - jentekvelder i boblebadet. Om kjærligheter som har vært, og som forhåpentlivis kommer. Om spennende utflukter, og snille vakre barn.

Men på natten da analyserer jeg. Og grubler, og vrir og vender på alt som har blitt sagt, kan bli sagt...og helt sikkert aldri vil bli sagt...alt som har skjedd, kan skje ....og helt sikkert ikke kommer til å skje...

Hva mente sjefen min egentlig når hun sa: flott jobba Silje - masse potensiale???? Er hun igrunn ikke fornøyd?? Går hun bare rundt og venter på at jeg skal blomstre??? Og jeg som synes jeg blomstrer så kronbladene krøller seg i kantene.

Og VAR rumpen min for stor på det bildet jeg tok???? Er det derfor det har gått fra stiv kuling ved kysten til flau bris i Brosundet???

Hva med strømregningen min fra Tafjord Kraft? Som insisterer på at de ikke har gjort feil på forrige avregning og at damen her har brukt 44 000 kwh på et år!!
Og i min nattlige fortvilelse ser jeg for meg en juleaften hvor strømmen er kuttet, barna varmer pølser over stearinlys, ser lengselsfullt inn på naboens varme, lyse koselige stue, og synger halleluja med blåforfryste lepper.
Skarlundbarna med sovelstikkene..
(Note to myself; i morgen stiller du på Tafjord med en mad utringning!! )

Også stjeler jeg bilder fra internett for å bruke i bloggen her - gir blaffen i opphavsrett og gir blaffen i å kredittere et eneste menneske for det. Plutselig plantes tanker om saksøking i millionklassen, av galne amerikanere med dollartegn i øynene, og jeg innser at jeg kanskje aldri mer kan dra til USA. ALDRI mer Dunkin` Donut, går tur i Central Park - glo på badevakter på South Beach.
Og ALLTID måtte cruise i Middelhavet - ikke mer karibiske calypsotoner med villige hofter på dekk, småflørte med Jerry fra Jamaica over en mojito som blendahvitt smiler at; "all`s love darling..." Aldri mer...

Om natten er de fleste tanker grå...
Men det er en positiv ting ved dette;

- et gigantiske nesepekende HA HA HA til alle dere som tror at Silje ligger ensom i sin store seng og lengter...

Hun har seg nemlig en heftig nattlig omgang med BAD ASS monstre både i tide - og utide!

Dagen derpå....og derpå og derpå....

2010-07-11T22:23:00.000+02:00

......å nei...!!! Please????????
Jeg sa virkelig ikke det...gjorde jeg vel???

Jeg synes jeg minnes at...å hjelpe meg...tequila...var vi ikke...hvordan kom vi oss...taxi??????
"Lenemor???? Er du våken??? Jeg skulle bare ha spurt deg om noe...det er litt uklart skjønner du...."

Jeg anser meg selv som en relativt fornuftig 35 år gammel 3 barnsmor som stort sett oppfører seg som forventes av en 35 år gammel 3 barnsmor. (Snart 36 år, men jeg er nå i den aldersgruppen hvor vi slett ikke runder oppover når det blir snakk om alder.)
Og når jeg de få gangene det skjer at jeg slepper littegrann taket på den stålkontrollen jeg liker å ha på livet mitt, og slår meg løs på byen sammen med - denne gangen - min vakre og noen år yngre venn og kollega; ja da er helvete løs dagen derpå!

For selv om hjernen så tappert forteller meg at alt er lungt....at det ikke er noe galt med å ha det litt gøy, at dansingen i taxikøen, tequiladrikkingen ved/på/over bardisken, biljardspillingen med svikt i knærne og utringingen på samme stedet, letingen etter noen som skulle ligne på Wyclef for å vise han en sms på telefonen fra Laila, den INTENSE insisteringen på at visse hoftevrikkende toner finner sin vei ut av DJ`ens beatbox er helt normalt og ikke noe å tenke på, så skriker magen noe annet. Mens den dagen før hadde tatt i mot alt den ble servert med smil og latter, har den nå forandret seg til å bli en utspekulert, hevngjerrig del av kroppen som eieren slett ikke setter pris på. Den slenger ut av seg - både fysisk og psykisk - eder og galle, og gjør bokstavlig talt livet meget surt denne lørdagsmorgenen....

Og når din "partner in crime" har det på akkurat samme måte, og ikke kan mentalt stryke ditt bakfulle ego, klappe deg på kinnet og si at alt er coolt...puh....da er du på kollisjonskurs!
Når du analyserer alle ord som kom ut av din munn - og det var jo ikke få; for du var i ditt ess -med slagkraftige kommentarer og vittige resonnement. Og når Herding Cats (http://runejoran.wordpress.com/) så snilt har forklart deg forskjellen mellom å være privat og personlig - og du husker akkurat der og da at du faktisk hadde vært begge deler. Pinlig privat og pinlig personlig. Til en stakkars taxisjåfør. Som etter heftig overtalelse, flagring med både øyevipper og andre kroppsdeler (oh my Gooood...) kjørte fra lillestrøm til Oslo for å hente oss. Og hentet oss igjen i Lillestrøm. Og kjørte oss igjen.
Kjære deg - du som ble lagret i våre telefoner som; "søt, hot taximann" -
SORRY!
Du prøvde sikkert bare å gjøre jobben din. Og jeg regner med at om du ville utdannet deg til psykolog så hadde du gjort det. Og jeg regner med at din idè om en bra arbeidsdag ikke nødvendigvis inkluderer pratesjuke sunnmøringer med et godt tak rundt lommeboken og lite tak på munndiareen.

Kjære Lene; på tross av dette hadde jeg en fantastisk kveld. Og jeg vil gjerne gjøre det igjen - snarest.

Men la oss droppe tequilaen neste gang- og prøve tyrkershot i stedetfor....jeg har trua på at det gjør susen!!

- og om det ikke gjør det - har vi fortsatt "søt, hot taximann" lagret på telefonen, som sørger for at vi kommer oss hjem. Så får vi heller betale han 600 kroner - det er vel det som er raten for 30 min i psykologstolen....

Bloggepropp!

2010-06-04T00:19:00.003+02:00

Det er snart gått 3 måneder siste innlegg, og i like mange har jeg forsøkt å finne på noe vittig, noe som kunne få dere til å trekke på smilebåndet og forhåpentligvis kjenne seg litt igjen i min kanskje uortodokse og noget politisk ukorrekte måte å omtale meg selv og mine familie situasjoner på. Uten hell.

"I have temperarily lost my funnybone"

Må bare innrømme det!
Etter å ha lest noen blogger opp gjennom tidene har jeg forstått at det er en forskjell på å være privat og personlig. Eller det var blank løgn - jeg fatter faktisk ikke forskjellen mellom å være privat og personlig. Og heller ikke hva det er man ikke skal være??? Privat?? Personlig?? Anywho folkens. Jeg ble rammet av en følelsespropp. Den angrep hjertet mitt - brutalt! Og uten å tenkt på konsekvensene for personen som eide hjertet romsterte den så lenge og vel rundt i der at eieren er sikker på at den har gjort permanent skade. Invaliditetsgrad på sånn ca 10 - 15% på sikt tenker jeg...minst!!!

Og den ga seg ikke med hjertet - den pløyde seg gjennom armer - ben, rotet til mageregionen, trøblet så lenge i tårekanalen at det har blitt permanente erusjoner i øyekrokene. I pannen også for den del...men vet ikke helt hvordan den kom seg dit...

Men nå har den slått seg til ro i hjernen. Og skapt den ultimate bloggeproppen!

(jeg kan trøste dere med at det er ikke store deler av resten av hjernen som funker optimalt heller. Den har nøytralisert rydde delen, legge sammen klær delen, vaske gulv delen, pynte seg delen, latter delen...o so vidare...)

Men nå satser jeg på at 3 uker med sol, sommer, snorkling og nydelige øyeblikk sammen med jentene mine skal få den til å løsne grepet sitt litt. At kabintrykket vil tvinge den i kne, og Thailands vakre stemning vil gjøre den mildere til sinns...

...eller kanskje jeg rett og slett skal drukne den i Singha?

Minus og minus gir...?

2010-03-10T18:59:00.002+01:00

Jeg strøk i matte. 1MA. 2 ganger.
Jeg velger å tro at det ikke er fordi jeg var under gjenomsnittelig intelligent - men fordi jeg var over gjennomsnittet uinteressert!

Matte har alltid gjort meg matt i blikket, og svevende i tankene! Jeg skal innrømme at innsatsen min i (matte) timene var noget laber, og at jeg sikkert med bittelitt entusiasme kunne klart og klatret over kanten og dinglet med beina på en ståkarakter. Men med mindre man har en unormal (ihht mitt livssyn) interesse for formler og matematiske utregninger, eller tar satse på en karriere som matematiker (eller lignende dritdølle stillinger....) så tør jeg påstå at omtrent 90% av det vi lærte i mattetimene på gymnaset er fullstending bortkastet! (Og ja - prosentregning ligger under de 10% jeg faktisk mener man kan benytte i det daglige liv..)

Jeg sitter som mellomleder i en bedrift, og har ansvaret for det som kommer inn - og det som går ut av kassen. Og at det skal være en firmavennlig (meget firmavennlig) symbiose mellom de to! Jeg regner ut driftsresulatet, produktivitet, merverdi og provisjoner. Og ikke på noe tidspunkt i mitt liv (bortsett fra på tentamen og eksamen har jeg fått bruk for formler som dette; (x + 5yb) x (x + 3) - 2(x2 - 5ab)

Never!
Hvorfor skal vi plages med slike ting?? Er ikke puberteten ille nok som den er? Som om vi ikke har nok å tenke på med kviser og opprør. Labbedans og humørsvinginger. 10 prince mild og Salomon sekk. Diktanalyse og karrierevalg.
Gutter man ikke bør være med, gutter man bør være med. Gutter man drømmer om å være med, og gutter man ikke kan drømme om å være med.
Flotte gutter, teite gutter, snille gutter, tøffe gutter, nerde gutter, pappa gutter og manne gutter.

Så det må være noen som tjener på at vi lærer oss disse bortkastede tingene...? Eller min teori; noen som tjener på at vi ikke lærer oss det vi trenger i det virkelige livet...

Noen som casher inn på at vi ikke skjønner en dritt av matte man kan bruke. Som hvordan sette opp et budsjett. Eller regne ut hvordan pengene skal strekke til hele måneden. Forventet strømforbruk.

Noen som skal absolutt ha oss til å tro på vranglæren om at minus og minus gir pluss!!!
Kjære ungdommer, og andre matteidioter.
Minus og minus gir ikke pluss i den virkelige verden.
Har du minus på en konto, og minus på en annen konto så vil ikke dette på noe tidspunkt føre til at du går i pluss!Jeg sier dette klok av skade! Hvor mange ganger har jeg ikke maxet ut mine kredittkort med et smil om munnen - vil vitende om at i mattens vakre verden vil dette være fordelaktig for meg.

Jeg mistenker at det er opprettet en koalisjon mellom selskaper som Lindorff, Cresco og de pensumansvarlige i matte!

Kan jeg ha avslørt et hemmelig broderskap?

Som møtes i nattens mulm og mørke. Gnir seg i hendene og teller klingene mynt fordi vi er tvungen til å tro på at minus og minus gir pluss.....???

I am on to you!!

The bride of Frankenstein in LALA Land!

2010-02-25T11:38:00.002+01:00

Jeg var absolutt ikke forbredt på at operasjonen jeg har vært gjennom skulle medføre seg noe annet enn lettere ubehag og sykemelding i 2 måneder. How mistaken was I???
Jeg har hatt full fokus på å ordne opp i de 2 mnd jeg skal være borte, fikse erstatter på jobben, ordne med barnevakter, kjøpe nye joggebukser, gå ned 6 kg (hvilket jeg forøvrig ikke klarte helt. Men iflg legen så hadde jeg bygd så mye muskler at han var mer enn fornøyd. Mener jeg på et eller annet morfintidspunkt flexet bicepsen og overstrømmende oppfordret han til å kjenne...)
Kjekk lege forøvrig - burde hatt seg et kurs i håndarbeid, kommer til det senere!
Operasjonen derimot - har jeg nesten ikke streifet innom.
Og det slo meg med FULL TYNGDE fredags morgen. "Å herregud - noen skal skjære i meg!!!
Tenk om jeg ikke våkner av narkosen??? Tenk om de gjør noe feil så jeg må amputere foten?? Tenk om jeg ikke HAR slitt korsbåndet. ..det blir flaut det!"
Med nålskrekk og dramatisk natur ankom jeg sykehuset utsultet, nyvasket med nybarberte legger og rødmalte tånegler. (de ble kjapt fjernet av en bister sykepleier som så vennlig informerte meg om at de måtte være lakk-fri så de kunne følge med fargen på dem...for om jeg skulle mangle oksygen og stå med ene foten i dødsriket så ville den være prydet av en blåaktig tånegl...) Niiiiice...
Det er noe utrolig skummelt med sykehuset! Pipende maskiner, menn med munnbind........ og likhus i kjelleren...
Og for oss som har et ørlite snev av kontrollbehov, er det å bli lagt på flatt på ryggen, nålet fast til de pipende maskinene av (pur)unge leger som fleipende forteller at de er utplassert fra NAV - un poco ubehagelig!
Og når de i tillegg kommer med en nål så stor at de må har utralyd for at den skal finne fram til den nerven de skulle blokkere, da sa den ellers så høflige fru Skarlund Eltvik fra i klare ordelag: "Hvis du skal rote rundt i lysken min med det utstyret der kjære unge herr lege, så må du gi meg noe som er så gøy at jeg i det hele tatt VURDERER å blottlegge trusekanten for deg!" And boy did he???!!!! Kunne tatt med seg hele foten og gått for min del...
Så sov jeg! Skulle igrunn skrives ut dagen etter, men de fikk meg ikke våken nok til å våge å sende meg ned heisen. i 1 1/2 døgn sov jeg sammenhengene. Jeg klarte å få i meg en toast i den perioden, men det har blitt meg fortalt at det skjedde over en tidsperiode på 2 timer, fordi jeg måtte sove middagslur mellom hvert tygg!
Man kan ikke gi en utslitt 3 barnsmor nystrøkne laken, fri tilgang på morfin, frokost på sengen og forvente at hun frivillig vil stå opp etter 8 timer og forlater Paradise hotel...Nehei!! Dette skulle utnyttes!
Så mandag morgen, etter 3 døgn i LALA Land var det kroken på døren!
Og da kom smertene - milde himmel!!! Fra lysken og ned (takk skal du ha du som skulle blokkere nerven så det ikke ble så vondt...DET FUNKET IKKE!!!) er det bare snakk om millimeter som ikke verker eller dunker!! Og kneet som ikke på noe tidspunkt ble iset ned var nå på størrelse med hodet mitt. Og hver gang jeg bøyde det lagde det samme lyden som når du trykker på en våt svamp. Honest to GOD! Dritkvalmt!

Og stingene??? Legger ut bilde; need I say more?

Håndarbeidslærerinnen min Fru Rønneberg hadde vært rystet lagt inn i sjelen av dette arbeidet. Stryk!

Men kanskje han visste hva som skjedde etter en sånn operasjon?

Man lenger etter snøfri gater, klager over ubrøytede fortauskanter, surfer på nettet etter de beste og tryggeste broddene...

Hvem trenger vel lekre legger når man sitter på sofaen og leser "Vi over 60???"

Girltalk...

2010-01-17T14:56:00.010+01:00

Det er et samtale emne som er sikre som banken når man samler 10 kvinner i sin beste....(...) alder rundt et bord. ...

Menn.

Underkategorier;

Fordeling av arbeidsoppgaver i hjemmet

- "jeg kan bare ikke forståååååå hvorfor han slenger buksene sine på gulvet når skittentøysdunken står rett ved siden av han....????? SER han det ikke eller????. Akkurat som om ikke jeg er sliten når han kommer hjem, jeg har jo gått hjemme med barna hele dagen. Og Dr Phil sier at det er likeverdig med 2,5 heltidsstillinger - mmmhhhmmm...2,5!!!! ...han sier det asså ". Han er virkelig litt av en mann han derre Dr Phil asså, jeg sier det bare - om Herr "Klarer ikke legge ned do lokket" hadde lært bare littegrann av han så hadde det kanskje blitt litt fart i halmen når kvelden kommer for hvem i alle dager:

Sex

orker å å engang TENKE på sex når kvelden kommer; herlighet - skjønner han ikke at vi er helt utslitt etter å ha sprunget rundt som piskede skinn hele dagen. Men damer; få dere vaskehjelp;

herregud det har reddet sexlivet våres asså...."hehehe" - klart det sikkert har noen å gjøre med den lille snertne damen som springer rundt med stussen i været hele tiden - men spiller det noen rolle da så lenge han bare titter, og jøje meg det er jo jeg som drar nytte av det...men det skal jeg bare si deg at hadde han så mye som lagt en finger på henne da

Utroskap

skulle det blitt månelyst skal jeg fortelle deg for jeg har en venninne og vet dere hva hun fant fakstisk ut at mannen hennes hadde hatt seg noe på si med en ungdom på 22 år (giiiisp) og hun gikk rundt der og stelte huset og passet barna og ante ingenting skal jeg bare fortelle dere, men vi burde jo skjønt det når han plutselig skulle gjøre seg så flid med utseende sitt, og begynte å bruke capsen feil vei og greier - svirret rundt i nybilen sin, sånn ordentlig penisforlenger og hørte på det forferdeligebråket - "let me lick the lollipop,

M and M ellers hva det er han heter, og jommen meg fikk venninnen min akkurat vite at han hadde et par virksomme celler igjen for plutselig står hun der på døren og sier hun er gravid....(GIIIISP)! Og venninnen min som akkurat har vært å sterilisert seg da

Sterilisering

og tenk hadde ikke han vært så forbannet redd for manndommen sin så hadde han ikke satt i den situasjonen nå!! For det må jeg bare si at min Herr "vet ikke hvordan vaskemaskinen virker" nekter å pelle seg inn på sykehuset å "klipp, klipp klipp!!" Makan til egoistiske mannfolk! (unison nikking) Deres inngrep er gjort i en håndvendig, nesten så jeg kunne tatt fiskarssaksen og gjort det her på kjøkkenbordet skal jeg bare fortelle dere, så får han blå baller en dag eller to, så er han god som ny! Men er han villig til å gjøre det for meg????? Nåååånei, så jeg var bare pent nødt å legge meg på operasjonsbordet, allergisk som jeg er mot narkose og greier, bli liggende å spy i dagesvis og kan dere tenke dere hvordan det er å spy når man ligger der å føler seg som en sløyet fisk... Og ble bare såååå dårlig etterpå, kunne ikke trene på flere månender etterpå og resultatet var jo denne da ( med godt tak rundt sideflesket) . Jeg føler meg bare såååå uttilpass og tjukk

Slanking og kroppsideal

og det er lissom ingen klær som passer lenger, og ikke går det an å finne seg noen nye klær heller for størrelsene er jo helt crazy!!! Skal lissom alle passe inn i størrelse 32 nå da, stakkars de unge jentene som vokset opp nå til dags, skal prøve bli sånn som ho frua til han fotballspilleren som er heeelt nydelig, men har sånn lys feminin stemme - hadde ikke lagt meg på magen om han tok seg en tur til Haugen nr 306, en skål for den da damer, men ho derre Posh er jo så tynn at vi må skjele for å se henne. Er det sånn det skal være da jenter??? Det er ingen som kritiserer menn fordi de får seg pondus og blir tynn i håret, og det er jo bare homofile designere og de er jo selvsagt ikke interresserte i pupper og lår og sånn vet dere, og da blir det slik at vi må se ut som homofile smågutter , og tightsen skal henge rundt oss som flagrende gavanter. Jeg må være designet for å bli født på Rembrandts tid, jeg tror jeg har problemer med stoffskiftet eller ha insulinresistanse eller noe sånn for nå har jeg prøvd ALT, jeg mener det damer, jeg ha prøvd Atkins og Fedon og Go 123 og eplesidereddik og Noka dietten, og "kan ikke du sende potetgullet og dipen ned hit, takk skal du ha" og Nutrilett, Ananaskuren og sukkerbitdietten og jeg kan "Jatakk bare littegrann mer, den smeltet før jeg fikk spist den isen tror jeg" og for ikke å snakke om at jeg egenhendig holder Roedefamilen med en mer enn anstendig årslønn, og sist gang jeg meldte meg på et kurs ringte jeg bare og "bittelitt større gjerne, denne firkløverkaken var bare, ja litt krem er alltid godt, helt fantastisk, må få oppskriften" sa "hei du, det er meg igjen - jeg vil gjerne melde meg på nyttkurs, jeg så jeg kunne få et gratis målebånd når jeg har vært med på 25 kurs, og det er jo et tilbud jeg ikke kan si nei til sant?". Og denne gangen tror jeg at jeg klarer det jenter! Nå er det jo veiing på mandag så det skal bli spennende å se, men jeg har en god følelse... Og om ikke jeg har gått ned så kan det jo rettogslett være fordi jeg skal ha mensen og da holder jeg sånn på vannet....

Men skål da jenter, nå er det bare å hive innpå, og drikke seg til mot!

..så kan det være at vi tar en titt på lollipopen når vi kommer hjem....

Mirakler, hot or not...?

2010-01-13T16:47:00.009+01:00

Positive mennesker skremmer meg!

Og facinerer meg!

Og irriterer meg!

Jeg tenker at det må være noe mentalt galt med et menneske som smiler hele dagen. Eller at de har inntatt noe medikamenter man ikke kan kjøpe over disk på nærmeste landhandel.

Hvor har de puttet alle sure kunder, irriterende kundebehandlere, late ektefeller og masete barnehagetanter? Hva skjuler seg i det innerste kammeret hos det mennesket? Har de funnet et sted inne i seg hvor de kan lagre dette eller har de rett og slett den evnen at de kan viske bort alt som ikke er godt for karmaen deres?

Jeg misunner dem litt også må jeg innrømme. Som uforbedrelig hissigpropp, lidenskaplig elsker av drama og voldsomme hendelser er jeg ikke laget for å kunne falle inn i den kategorien.
Og positiv må man være for å kunne bli rik, vellykket, pen og slank. I følge Rhonda Byrne. Og The Secret.
Når du tenker positive tanker vil hele universet jobbe for at du skal få det du ønsker deg! Millionene vil ramle inn, kroppen omformes over natten, mannen blir sterk og ungene snille. Du trenger ikke engang lure på hvordan. For det er ikke ditt problem, men universets!
....Føkk...!!!!!! Hva med oss sinte, surpomper da? Ikke håp?
I tillegg til kveldsforsettene har jeg hatt en annen rutine. Lese The Secret! For der ligger hemmeligheten! Som noe få utvalgte har visst om gjennom tidene, men som nå deles med massene! ALLE kan få det de ønsker seg! Men man må tenke positivt. Hele tiden!! For det er den universielle loven om tiltrekning!
Jækla dårlig gjort! Diskriminerende forskjellsbehandling!

I et kapittel i boken forteller forfatter hvordan hun hver morgen våkner og takker livet. "For hver gang jeg setter foten i gulvet ; takk - for hvert skritt; takk, i dusjen; takk, når jeg tørker meg; takk, når jeg kler på meg; "takk! Takk, takk, takk, takk, takk..."
Kødder du med meg? Finnes det virkelig slike mennesker?
Min morgen fortoner seg slik; slumre, slumre,slumre....."Shit! Vi har forsovet oss!!!" Når jeg setter ned foten; "shit", på vei til badet; "shit", mens jeg hopper over dusjen; "shit"; når jeg kler på meg og 2 trøtte, uvillige unger; "shit! Shit, shit, shit shit, shit!!!!"

Det burde vel kunne gå an å gjøre et unntak? At jeg kan få alt dette, selv om jeg er litt forbanna til tider???
Min kveldsbønn går som følger;
"Kjære Gud, ta vare på alle jeg bryr meg om og hjelp meg bli et bedre menneske. "
"Kjære Secret; " jeg ønsker meg 7 millioner, fin sangstemme og - 30 kg
Men siden jeg ikke klarer å leve opp til din forventning av humøret mitt, kan vi inngå et kompromiss?
Jeg skal bli et utelukkende positivt menneske 1 dag i uken mot 1/7 del av det jeg egentlig ønsker meg.

1 million, ok sangstemme og - 4,29 kg. Så begynner vi der. Og når vi ser at det funker jeg jeg utvide happydagene en etter en?

Kan jeg få lykken på kreditt....??????

En universiell avbetalingsplan??

Pretty Please?"

Tikk takk tikk takk!

2010-01-12T22:26:00.003+01:00

Jeg er ingen stor fan av nyttårsforsett! Jeg har aldri hatt et nyttårsforsett. Men kveldsforsett og mandagsforsett har det vært noen av for å si det mildt! Hver eneste kveld tenker jeg: "Nå Silje, i morgen er det en ny dag; i morgen skal jeg trene, spise sunt og slutte å rope til barna!" (og få fin sangstemme...for det synes jeg lissom man kan få på kjøpet når man skal være så forbaska flink...) Ellers så tenker jeg; " På mandag - på mandag er den en ny retning, på mandag skal jeg trene, spise sunt og slutte å rope til barna" I helgene blir det uansett litt roping, da flyter sukkeret litt mer fritt, strukturen sitter litt løsere, og mor har litt (!!!) mer lyst å ha lange kvelder, OG lange morgener! Kanskje det går an få til en deal...? På samme måte som man gjør når man slanker seg; lørdag er spisedag! Da koser vi oss litt ekstra... Så mens jeg tripper rundt på stille føtter (hehehehe...10 elefanter kom masjerende...) fra mandag til fredag, så kan jeg slippe stemmebåndene mer løs hver lørdag. Og få ut all aggresjon som har samlet seg opp gjennom den "milde mor" uken! For uansett om Wenche Foss ble indignert og forarget, så er jeg igrunn ganske enig i det Mira Crag sier; Psykiske stengsler KAN forårsake fysiske skavanker. Min mor er psykomotorisk fysioterapaut og jobber med nettopp det. Håper jeg ikke tråkker noen på tærne ved dette, for jeg mener selvsagt ikke at noen syter på seg kreft - eller bekymrer på seg MS.

Jeg hater å fullføre! Elsker å starte opp, men LORD så kjedelig det er å fullføre.
Skulle ønsker det var bruk for flere sånne som meg; "vi søker kreativ dame som hater å fullføre det hun starter..."
Men nå MÅ jeg! Jeg har 6 uker på å gå ned 6 kg på! Tror dere jeg klarer det?
Men god hjelp fra fru Roede, Hr Svensson, frk Stene og lille T ( vennlig, konkurranseinnstilt G:R meddeltager!"
I dag har jeg vært og trent med min PT - Markus! Lenge siden! Hvorfor skal jeg ikke gå inn på...
Han skriver alltid små notiser i margen; " Rolig trening, ikke helt i form - skravlesjuk og slapp" and so on...
Men i dag stod jeg med glans! Tenker han skrev noe sånn som; "Fy fan, vad den tjeien imponerade i dag. Hon kommer at blir tunn som en nål innan januar er over" eller noe sånn... i den duren...
Jeg spurte han rakt ut; "vil jeg kunne klare 6 kg på 6 uker??" Visst fan kan du det" (han snakker svensk, men jeg er så dårlig på det så jeg driter i det, og skriver på norsk...) "men du må være sinnsykt strukturert, og trene kardio masse! MASSE!" ...det passer jo bra, siden jeg elsker å jogge....borat!

Men okey; jeg tar utfordringen!

jeg har ingen valg; vi skal ha kick-off på jobben om 6 uker - og jeg har lovet Leif - min kjære personalsjef at jeg kommer til å se ut om den kvinnelige versonen av Hulken!

ehhh....siden Marianne på jobben http://mainstreammary.blogspot.com/2009/12/im-mary-this-is-my-story.html allerede har øremerket Fiona fra Shrek til å spille meg i filmen om hennes liv - så er jeg jo godt i gang! Da gjelder det bare å flytte bulkene fra rumpe og mage - til biceps og triceps!
No biggie!

Tilstandsrapport uke 1:
Vekt: (det skal du drite i - det er en ting mellom meg and my God!
....and my personal trainer. Men han kommer aldri til å fortelle deg det.
Helst sikkert fordi han har sånn troa på meg at han frykter konsekvensene når jeg blir grønn.
Og farlig bulkete! )
...er iallefall ikke pga taushetsplikten hans....

Tilbake fra paradiset...

2010-01-09T21:38:00.012+01:00

Jeg har ikke vært flink å blogge i det siste, men det har gått litt fort i svingene den siste tiden...
Men noen som lurer på hvordan jeg hadde det i Thailand??? Jeg skrev om det i nyttuika nå på onsdag. Siden min kjære mann og jeg har vært sammen såpass mange år at vi ikke bruker hele bryllupsreisen til å ligge med bena flettet i hverandres og puste samme luft, så fikk vi jammen opplevd en hel del! Her er min opplevelse av Thailand!

....midlertidig ute av drift!

2009-12-10T15:42:00.004+01:00

Her er jeg!
Y mi hombre!
- skal være så avslappet at jeg nesten får dreadlocks av det!
Og fotformsko......(eeehhhmm...)

Vi sneiks! Nyt kulden!

35 - and young at heart!

2009-12-06T10:48:00.007+01:00

Er det ikke rart hvor mye yngre 35 åringene er i 2009 enn de
var i 1989????
Jeg husker når jeg var barn, og min mor var 35 år. Å herremoses så gammel hun var!!!!
Tror nesten hun var rundt 60 om ikke jeg husker helt feil. Nummeret før Tena-lady og rullator.
.....og så VOKSEN da! Med hus, jobb - og masse moralitet! Snakka lenge og vel med oss ungene om hva man skulle gjøre, og iallefall hva man ikke skulle gjøre. Hvordan man skulle utnytte dagene, se langsiktig - ikke rote bort livet. Og ikke kunne de danse heller. Dødspinlige bevegelser fra tidlig dinosaurtid, med latter i blikket, vrikk i hoften og gråt i beina!

Nei takk og lov at denne 35 åringen fortsatt er dødscool og "still know how to shake her booty on the dancefloor!!" Oooooh Yeah!

Men nå må jeg fyke folkens, må ha meg en alvorsprat med min 15 år gamle datter.
Hun kan da ikke ligge å sove bort hele søndagen heller??????

Kunsten å sjarmere en løve....

2009-12-04T01:33:00.012+01:00

Jeg hater krokodiller!! Jeg avskyr dyr som er ute etter å spise meg.

Det er ikke som med haien - den svømmer rundt på evig jakt etter føde. Drømmer om feite seler og sjøløver - og en og annen fugl eller fisk. Den liker nemlig ikke smaken på menneske! Vi er ikke fristende! Så haien kan tilgies når den i all sin nærsynthet svømmer forbi deg, bråsnur - og jafser en big chunck av ræven din!
For den mente det slett ikke. Tenk deg den stakkars haien da som med vann i munnen (bokstavlig talt) setter alle sine 700 tenner i deg...;
"Men det va da inn i brennsteikande for en jævlig smak!! Yack, yack, yack!!!! Kan nokken sende over en tøggis i ei hælvetes kave!! Du får no bare unnskyld mæ frue - de va verkle ikkje meininga å maltraktere dæ - men kainn æ få komme me ei personlig meining?? Ka farsken e vits i å ligge der å være så feit å fin - å lat som du e ein sæl???? Forbannja teaserkjærring!!!"

Det er noe ekstremt usympatisk med krokodiller! Jeg er LIVREDD krokodiller!
Og grunnen er......; jeg har ikke sjans å sjarmere krokodillen. Den er totalt imun mot en hver kvinnelist.Nytter ikke! Forbered deg på å bli lunsj...(elle en stoooor middag i mitt tilfelle...)

Men jeg har klokketro på at hvis jeg en gang skulle møte en løve mens jeg interanende spaserte på min vei og løven så på meg med sultne øyne og slev i munnviken...(som de fleste andre menn may I modestly add....) så hadde det vært problemfritt for meg å ende med en ny bestevenn...eller et nytt kjæledyr. I stedet for å ende som løvemat. For vi er vant til katter. Vi vet nemlig hva de liker. Litt "kissikissikissi", ned på alle fire mens du dovente purrer deg mot denne overdimensjonerte pusekatten. Jeg ser for meg en Christian the Lion situasjon, hvor vi gråtende springer mot hverandre - koser og klemmer på kattevis. Klør hverandre på magen mens vi i all høflighet introduserer våre maker. "Can you feel the love tonight...Hakuna Matata og hele sulamitten!" No doubt about it!

Men krokodiller....??????? Biter ikke på den de. Ikke er de søte som løven, ikke er de dumme som haien. De er bare sultne - også på DEG! De diskrimminerer ingen. Spiser alt og alle. Jeg kom hjem fra Florida for noen dager siden. I Florida er det alligatorer. Og de er NESTEN like ille som sine fettere. Men litt mindre innbiller jeg meg. Og en alligatormann (Steve Irwin wannabe) prøvde å overbevise meg om at de i grunn er kloke sympatiske dyr, som bruker 14 dager på å kurtisere hverandre.... Tenker det er mer sånn det foregår jeg: Aaaaaaahhhhhhh - Mama Mia - sjekk ut den hotte, sexy mamacita - lurer på om hun er løs i trusestrikken...?

Hohohoho - come give daddy some sugar!! .
Hmmmmm............. det var var da noen herlig,saftige lår på denne ferskvannbaben.
Nå ble jeg litt usikker; skal jeg ete henne eller skal jeg "ete" henne
...... let me think....?"

VROOOOM!

2009-11-16T17:39:00.008+01:00

Min mor hadde en gang en sennepsgul Toyota Corolla modell 1974. Omtrent som meg! Bortsett fra den sennepsgule delen....Vi kunne starte den med en teskje, den hadde tonnevis med sjarm - og var en svært pålitelig bil. Gikk som en klokke. Gjorde alt vi ba den om. Den løste masse problemer når flere i familen skulle frem og tilbake, den hentet og bragte - ble lånt bort til venner og kjente (eller alle som hadde en teskje....) Den nikket og smilte, "danset bukkenikkeneie" til alle som satt seg inn i bilen. For den var svært glad i oppgavene sine. Kjørte på fotballtrening med glede, hentet på labbedans med latter og svingte småsyngende innom butikken på veien dit. Den eneste feilen med denne bilen var at den manglet bensinmåler. Vi kunne aldri vite om tanken var full, halvtom - eller om bilen kjørte på reservetank. Så vi prøvde å huske å ha med oss en kanne med bensin i bagasjerommet på bilen.I begynnelsen var vi på "alerten" - la merke til alle små tegn som små rykninger, litt hoste, og var da kjapp til å fylle på tanken til denne trofaste hjelperen. Vi tok oss god tid - kjørte inn til siden og fortalte denne trofaste hjelperen hvor mye vi satt pris på den, men vi sakte fylte på bensintanken dens. Men en dag tok hverdagen over, og vi ble mer og mer opptatt av våre egne ting, og vi tok oss ikke tid til å lese signalene. Og siden bilen ikke hadde bensinmåler, så kjørte den på, like glad og fornøyd. Og små tegn som hoste, slitte dekk og litt stivhet i demperne ble ignorert fordi bilen trivdes så godt med oppgavene sine, og hadde sånn glede av å gjøre det biler skal gjøre. Men så en dag var tanken tom, og bilen stod der - midt i lyskrysset. Uten å være i stand til å flytte seg en meter. Ingen forvarsel! Bom stille. Tom tank!

Moralen er folkens; sørg for at bensinmåleren virker til en hver tid. Slik man alltid kan ha oppsyn med om tanken er full, halvtom - eller om man kjører på reservetanken!

VROM - VROOOOOM!

Pappa 0 - Pus 100

2009-11-14T21:50:00.009+01:00

Pappa nyser! Og klør! Går konstant rundt med rennende øyne. Og høres ut som han skal harke opp en hårball!! Charming! Pappa synes katter er "ålraite" dyr. Sånn nesten....
For ca 4 år siden fikk vi en yndig liten skapning i hus. Avvist fra mor, lille bankende hjerte! Suttet på poten! Koste og purret seg inn i mammas sjel. Barnet var over seg, spiller ikke noen rolle med oppklorte skinnmøbler! Pappa nyser! Og nyser!
Mamma må ta et valg; "hvor glad er jeg egentlig i mannen min? Hvem skal ut - pappa eller pus?" Pappa seiret (gud vite jeg har angret den beslutningen et par ganger....) pus måtte flytte. Med knuste hjerter og lovnad om samværsrett for barna. Ooooo store sorg. Tiden gikk - mamma er en igangsetter - ikke en som liker å følge opp (iflg IPU profil gjort i 2008) - Lillepotesutter ble besøkt 1 gang! Barnet ble opptatt av håndball, venninner, tights og innleggssåler...

4 år senere:
"Mamma???? Kan jeg få lov å gå opp til Olav og Maria???? Mamma??? Mamma??? Mamma - hører du på meg??? Mamma - de sa jeg kunne komme opp på søndag! MAMMA!!!!!!"
"Men - det var da som f¤"&%% også da Ane!!! Klokken er jo bare kvart på sju jo!! Du kan jo ikke gå på besøk nå må du jo fatte - det er jo mørk ute enda!!!" (Om jeg har misforstått noe, og det er helt ok å sende barna på besøk kl 07.00 på en søndag - PLEASE gi meg beskjed!! Do NOt let me walk in the darkness på den asså!!!.....)
"Men mamma - du LÅVA!!!! Du LÅVA at e skulle besøke Aiso - nei e meina Maria å Olav - for d sa du. Du LÅÅÅÅVA mamma!!!!Du sa Kårs på halsen å ti kniva i hjerte å mor å far i døden mamma!!!! De ekke fint å lyge forda kommer du i fengskel!! Å e skal vaffal ikke besøk til de på jula!!!"
Å sukk hjerte - hvor har dette barnet fått sin sans for svulmende setninger og dramatiske vendinger fra??? Jeg fatter det ikke! Må være en plass langt bak i slekta. Eller fra mossa (morfar)! (eller han har jo skylden for det BLODHETE temperamentet - så kanskje han skal få dukke under radaren denne gangen...? )
Min datter er vill etter dyr. Eller minidyr! Og minimennesker! Siden hun var i stand til å stå og snakke samtidig har hun stått vakt i stram-giv-akt ved hushjørnet på jakt etter noen hun kunne "plappe" Om den "noen" var i vogn eller bånd spilte ingen rolle.
Og nå har hun landet på kattunger. Hun er lojal til tusen mot de små hårballene - og like illojal mot katteløse venner!! Hun snur kappen etter vinden - og liker best den med den minste katten. Akkurat nå er hennes beste venninne Anne Berit på 60. ish! Sikkert givende for Anne Berit!
Og Anes forståelse for sarkasme og spøk er ikke mer utviklet enn hos en normal 5 åring; så når mammaa sa: "Kanskje vi skal bytte ut pappa mot en katt?" på (nesten)fleip - lyste øyenene hennes opp hele nabolaget. Og deler av Spjelkavika! Og selv om mamma hev seg rundt for å prøva å begrense skadene - ikke sjans! The damage was done! Hyl og skrik!! "Men du LÅÅÅÅVA!!!!! Pappa kan bo i garasja da mamma!!!! Eller hos naboen!!! Og vi kan komme på besøk til han når pusen er blitt stor og jeg ikke gidder leke med han mer!!!!!!"
Stakkars pappa - er glad han ikke hørte dette! (selv om han GARANTERT får høre det ved neste krangel: MMmmmmmhhhhhhmmmm...vet du hva Ane sa eller????? SÅ mye betyr du for henne?????"
Evilknivel mamma!
Men nå øyner jeg et håp!! I form av en langhåret russer!!! For det er ikke sånn jeg har trodd - at allergien kommer fra kattehårene! Nope! De kommer fra et protein i spyttet!
Så med mindre du finner en katt med konstant munntørrhet - så spiller det ikke noen rolle hvor lang pels den har! (Bortsett fra at det blir mer jobb for vaskehjelpen med en langhåret en...)
Og denne langhårede barske russeren mangler dette proteinet!
Den mangler også skam i livet!!!
For prisen er .....OMG!
8000 kroner for en katt!
Er jo en Thailandtur det!
Eller 533 duftlys fra Ikea!
2 nye pc!
Eller 1/4 av en Boobjob!

Så kjære lesere; Er det noen som har en litt defekt Sibirkatt til salgs? Innavl?
Impotent? Skjeløyd? Balanseproblemer? Eller Ødipus kompleks?

Enda en vettug samtale med Ålesund kommune

2009-11-07T12:19:00.012+01:00

Ålesund.K: Åååååååålesund kooooommune værsågo.....

Meg: Hei, dette er Silje Viken Skarlund, jeg har noen spørsmål når det gjelder teleslynge på kinosenterene jeg...

Å.K: Et lite øyeblikk så skal jeg koble deg til Børsen.

lalalalalalalala....(ventemusikk)

Å.K: Velkommen til Børsen.

Meg: Hei, dette er Silje Viken Skarlund, og jeg har noen spørsmål når det gjelder teleslynge på kinosenterene.

Å.K: Ja, hva lurer du på da?

Meg: Jeg har en datter på 6 år som bruker høreapparat. Vi har tenkte oss på kino til helgen, og da må jeg vite om det er installert teleslynge på noen av salene på Moa.

Å.K: Ehhh...jada, det skal det være asså.

Meg; Ja, jeg vet det skal være det, men jeg lurer på om det faktisk ER Teleslynge der. Du skjønner sist gang vi var der sa de at den ikke hadde virket på lenge, så de hadde fjernet den.

ÅK: Hmmmmmm....ja jeg har jobbet på kinoen på Moa lenge selv jeg, og jeg har aldri sett noen T.S der....

Meg: Så da skal jeg gå ut i fra at.....?

Å.K: Det SKAL være T.S der ja!

Meg: JA! Det skjønner jeg, og jeg hører det du sier, men det er litt viktig for meg å vite om jeg skal kjøpe billetter til hele familien - og satse på at 6 åringen min hører hva de sier på filmen!

Å.K: Jada - du kan bare kjøpe billetter, for det står her at det er T.S på Moa.

Meg: Ok, men da går jeg ut i fra at alt er ok da, og at det er teleslynge på Moa!?

Å.K: Gjør det du.

Meg Takk skal du ha, ha en fin dag da. (ikke helt fra hjertet men...)

Å.K: Hadet bra.

Å:K: og du......?????

Meg: Ja?

Å.K: Hvis de på Kinoen sier at der ikke finnes slynge der, bare hils dem og si at Børsen sier at det skal det være!

Meg: Klikk.

Spøkelseskladden og Den onde ste"tingen"

2009-11-06T21:25:00.015+01:00

.....Det var en gang en mor og to små prinsesser som bestemte seg for å grave dypt i lommene. Og de gravde, og de gravde - lenge og vel, for å finne masse, masse penger!

For det trengte de når de skulle være kulturelle i Ålesund by! Tornerose skulle komme på besøk!

Og gleden var stor hos de to små prinsessene som med stjerner i øynene, roser i kinnene, sprang rundt i slottet sitt på lette alveben. Det var nesten som mor selv fant fant frem Tutu`en (ikke Desmond - men ballettskjørtet) - og dro en Carrie! Men siden mor ikke (enda) har blitt bitt av Hollywood basillen og kan bruke barnas klær, ble det i dette tilfellet heldekkende sort - uten at hun var like skummel som heksen i Tornerose, eller Tengel i Brødrene Løvehjerte - eller den verste av alle; Den onde ridder Cato - og hans klooooo av jern!!! Jeg får fortsatt klump i halsen og svetteperler i pannen når jeg tenker på alle de søvnløse nettene med øynene stivt festet mot vinduet - livredd for å se KLOOOOOOEN....

Nå skal jeg fortelle dere noe jeg aldri har fortalt en levende sjel i hele mitt liv.... På grunn av den onde Tengel, Ridder Cato - og alle andre skurker som uforsiktig ble introdusert til denne sarte kvinnesjel...så var jeg faktisk LIVredd spøkelseskladden til jeg gikk ut av barneskolen! Helt seriøst; jeg satt på trappen til mor eller far kom hjem fra jobb, og måtte jeg inn for å gjøre mitt fornødne - så holdt jeg på å DØ av SKREKK ved tanken på spøkelseskladden som helt sikkert stod under trappen - klar til å kladde på meg ...eller hva det var han egentlig gjorde.... Det gjorde at jeg måtte svinge meg tidlig rundt å få meg kjæreste ganske tidlig som jeg kunne ha med meg hjem fra skolen. Til mor og fars store begeistring!! ....NOOOOT - som Borat ville ha sagt!

Men nok om det; prinsesser i rosa og mor i (ikkehekse) helsort! På vei til Tornerose. Etter å ha gravd dypt i lommene! Gravd DYPT!
Det var faktisk et utrolig syn å se en hel sal fylt til randen med rosa crianza, tryllestaver og runde småjente kinn! Og det knitret i kjolene, og et hvisken av forventning suste som tryllestøv mellom radene i teatersalen når mørket senket seg og funklende barneøyner lyste opp scenen...
Og ut kommer den onde stemoren!!! Eller skal jeg si; den onde stefaren???? Eller den onde stefaren som liker å kle seg i den onde stemorens klær??? Den onde transvestitten??? Anywho; denne onde ste"tingen" entret scenen med puppene stasjonert på to vidt forskjellige steder på overkroppen(ikke en gang amming av 37 barn kan flytte pupper på den måten..), leppestiften godt utover både amorbue og underleppe, og med en kaskade av lyse krøller...i hånden!!!!
Hvem som ble mest sjokket av mor og prinsesser er ikke godt å si!! At mor er en moderne politisk korrekt kvinne med toleranse for alle samfunnets farverike sammensetninger er det ikke tvil om, men når de begynner å kødde med Tornerose??? Og Tornerose!!???!! Hun entret scenen i en tight tricot, hengende oppned fra taket i to laken som en bulgarsk sirkusartist på permisjon fra Sirkus Merano. "Mamma - hvem er det?Hvorfor har hun skøytedrakt på seg? Hvor ER Tornerose? Og hvor er prinsesskjolen og kronen? Hvor er tryllestøvet og de gode feene? Mamma...??????"
Hva svarer man på det???? "Dere skjønner barn; at på et tidspunkt så møtte denne Bergenske teater gruppen sin kunsteriske metningspunkt når det gjelder tradisjonelle folkeeventyr, og måtte utfordre seg selv for å ikke stangnere på det personlige og profesjonelle plan....og de må finne nye måter å stimulere sitt intellekt på. Og de kom på denne glimende ideen om å modernisere Tornerose...Skjønner?"
NEI!! Det skjønner jeg IKKE! Når målgruppen er 300 4-9 åringe med rosa drømmer og tiara, som i dagevis har nynnet om Tornerose; så gi dem det de kom for!!! Gi dem store kjoler, diamanter og tyll! Gi dem glass-sko og fuglekvitter! Blonde prinser og tykke konger med hvitt skjegg! Hvite hester og gresskar karjoler!
En ting er at det leker seg med de voksnes teater; at Bør Børson nå driver en campingplass, og at presten i Shakespeare spilles Pia Haraldsen (...usj...) - vi er voksne, og kan riste det av oss.
Men ikke kødd med barnedrømmene våre! Ikke kødd med Askepott, Smøhvit eller de 7 små dverger. La oss beholde noe fint og ubesudlet!

Hvordan blir det med julespillene i år????
Ble Jesus forsatt født i en stall?
Var der gjetere på marken...?
Dalte englene ned i skjul????

Do not mess with me!!!

Pumpkin og musefletter!

2009-10-30T21:50:00.003+01:00

Jeg drømmer alltid om å finne på masse gøy sammen med familien min!

I mitt hode samles vi rundt spisebordet på kjøkkenet, med rødrutet forkle, musefletter og lubne kanel-i-svingen, eller nesten-levende-pepperkakemenn med perfekte glasur smil!Mor nynner, barna smiler, og far kommer sliten, men lykkelig hjem fra jobb med dokumentmappen sin!

Ain`t reality vettu!

I Silje`s verden er det veldig mye som er bedre inne i hodet, enn på utsiden. Denne kvinnen ble født med total mangel på lunte, og en stor intoleranse for rot og snikk-snakk, og en utrolig selektiv hjerne! En ikke heeelt vellykket kombinasjon!

Mens ideen var en familie idyll fra 50 tallet, med tøfler, frikadeller (vet ikke hva det er - men høres såååå koselig ut eller...?), er realiteten mer som en Nanny 911 episode.

Plutselig har den ene pakken med pepperkakedeig formert seg, og lillesøster krangler med storesøster om hvem som sist hadde pepperkakedameformen, for pepperkakemannen har jo guttelus og tissetass, og de kan ikke male den ROSA!!!!! Og da kan dere alle bare være så dumme skriker lillesøster som har arvet mammas temperament men ikke sansen for orden og smeller sin del av den nå ca 20 kg tunge deigen i gulvet som mor nettopp har betalt 500 kroner for å få vasket! Og storesøster svarer med å trykke ut de fine pepperkakedamene på bordet til mor så det skriker i den hvite høyglansfolien, og mor får pels på ryggen og krøller i håret!

Men er det for FANKEN så vanskelig å lette på rævva å hjelpe til litt da skriker mor til dokumentmappen, som i ved et trylleslag har forvandlet seg til en PC. Mafia-Wars!

Far spenner på seg fjellskoa og og dytter den enorme deigen inn på roterommet, stenger døren og vifter med tryllestaven...!

7 halte peppermenn, og 4 lange pepperdamer med knekt nakke, 3 hjerter...og noe annet...griser??...krokkofanter???.....stekes. Inn på spiskammerset (som ikke har blondkanter på hyllene som i drømmen) - jada - mamma LOVER - vi skal male dem i morgen....

Det var med samme innstilling mor i dag fant ut det hadde vært skikkelig kos å skjære ut gresskar! Lage amerikanske halloweenpumpkin med skjeve glis og sikksakk hatt! Og bruke dagen etter til å bake paier, lage supper - og redde verden med innmaten på denne rakkaren!

(ikledd rutete forklær, museflette og en nynnende dokumentmappe..dere tar poenget...sant?)

Og spenningen var stor når vi med mot i brystet inntok OBS, på jakten etter den purrrfect pumpkin! Men utvalget var redusert til et appelsinstort pyntegresskar fra Holland. "Neimen jenter da" sier en snartenkt mamma - "se der ligger gresskar ungen og gråter etter noen som har lyst til å lage den til. Den har ingen venner denne lille, og mammaen har reist til en annen famlie. Vi må passe godt på den og gjøre den til den vakreste lille gresskarvalpen i HELE VIDE verden...!" Mens barna tårevått holder godt fast i denne ensomme lille skatten hveser mor til far; "dette skuespillet holder bare til vi når bilen - riv med deg en vannmelon og si at vi fant et gresskar som har blitt grønt av misunnelse for alle andre var blitt kjøpt".

Men far satt seg i bilen - kjørte på alle butikkene i byen til han fant et ekte ett! Oransje, skjevt - og akkurat halloween perfekt! Og lykken stoppet ikke der. Med stearinlys, roser på bordet og mor som nynnet lagde vi i våre øyne to helt perfekte halloween skurker! (men ikke om det frøs i helvete ville jeg laget noe av det yacket som var inne den....)

Kanskje det er håp for at jeg liker å pusse opp også?

...jeg drømmer allerede om snekkerbukser, nakne ben, romantisk sjal i håret og en malerkost som maler perfekte vinduskarmer

... var det ikke sånn det var sist gang da mon tro????

Er ikke vanskelig å vite hvor han har spensten fra nei!!!

2009-10-29T20:25:00.002+01:00

Jeg er utrolig stolt av lillebroren min!
Akkurat nå spiller han beachvolleyturnering i Kina, og er sikret den beste plasseringen de noen gang har hatt! De spiller om semifinale i morgen tidlig!
Heia Tarjei! Heia Spinny!
Følg de to på skarlund-spinnangr.com
Forventer meg en stor kina-presang for å ha tildelt deg dette spenst genet lillebror!!

This is my Prayer...klipp, klipp, klipp!!!

2009-10-27T16:10:00.002+01:00

Advarsel; dette innlegget inneholder ord og antydninger som ikke egner seg for mindreårige eller for spesielt ømhudede!

Det er ikke mye ved å være mann som vekker misunnelse fra meg!
Ikke har jeg spesielt lyst å kunne skifte dekk - ikke er det spesielt fristende å stå når jeg pisser...herregud - det kan jo være eneste gangen man setter seg ned gjennom dagen. (Og det er nesten umulig å vaske over badegulvet hvis man skal både stå OG tisse samtidig...I love multitasking - men det får da være grenser...)
Og så kjedelig å måtte bruke dress - hver - eneste - høytid og fest!!
Jeg misunner dem ikke at de kan fise i offentlighet, og slippe unna med det!
Jeg misunner dem ikke at de ikke har ordentlig kobling mellom høyre og venstre hjernehalvdel som gjør at en manns visualisering er totalt ubrukelig!
Jeg misunner dem ikke deres evne til sove seg gjennom barnegråt som en hel natt holder et desibelnivå som kan kutte glass.
Og jeg misunner iallefall ikke det at den eneste sjansen de har til å se bra ut - er nemlig det at de bare må se bra ut! De har ikke sjansen til å fuske på den måten vi gjør (les forrige innlegg) uten å bli anklaget for å spille på Jan Thomas`s lag! (ikke det at det er noe galt i det...men ikke like kult om det gjelder mannen din!)
Ikke misunner dem det at de slepper å lide seg gjennom fødsler. (jo visst pokker gjør jeg det, men det er så ille at jeg kan ikke skrive om det en gang.)

Som sagt; det er mangt jeg ikke misunner!
Men en ting vil jeg si;

Kjære ektemann! Jeg elsker deg! Jeg har lovet å stå ved din side gjennom tykt og tynt, elske og ære deg - i gode og onde dager!
Men jeg kommer med en bønn til deg. Og et tilbud. Og en forklaring på hvorfor. I omvendt rekkefølge.
Vi har jo begge blitt enige om at 3 barn holder! Virkelig! Ikke oppe til diskusjon en gang! Og da må det tiltak til! For tanken om avholdenhet er vel like usannsynlig for oss som det er for de 100000 vis av ungdommer som skriver under avholdenhetspakten i USA for å sikre seg arv, lommepenger og litt goodwill fra en hillbilly far! (eller den ai så vellykkede Sarah Palin...)
Og i alle år har jeg tatt det ansvaret uten et ord; knasket piller, og satt inn diverse remedier som på forskjellige vis skulle forhindre det utenklige!
Men nå har fru LivMor fått nok! I dag var jeg på runde nummer 2 hos legen i håp om at fru LivMor hadde ombestemt seg, og åpnet sin hjertedør og slapp spiralen inn...
Men hun var ikke villig til å gi seg uten kamp! En maktkamp mellom hittil så snille lille frk LivMor (hva skjedde der mellom frk og fru - aner nykker særlig min mann ikke vil like), og den like snille Hr Doktor.
Jeg kunne praktisk talt høre henne skrike; "come igjen - la meg være i fred; har jeg ikke gjort mitt? What have you done for me lately...????"
Jeg skal som eier av denne motstridene fru LivMor ikke gå i detaljer, men - JESUS, JOSEF OG MARIA!!! Etter 15 minutter kapitulerte hun - og gav opp kampen! La inn årene.....!

Tre ord kjære ektemann: klipp, klipp, klipp?????

Jeg kan til gjengjeld love deg:

Jeg skal klø deg på ryggen HVER gang du ber om det.
Jeg skal aldri mer si at jeg har hodepine.
Sloggi trusene får løpepass - jeg lover!!
Jeg skal aldri mer spørre deg om rumpen min ser tykk ut i den buksen - når vi begge vet at samme hva du svarer så blir det feil!
Jeg skal begynne å like bilbaner, og jeg skal synes at båtmotorer er det mest interressante som finnes.
Du SKAL få henge opp samuraisverdet ditt!
Jeg skal ikke tvinge på deg empatiske sorg-øyeblikk over dyrene du jaktet på eller måkene som ble skutt med luftgevær.
Jeg skal digge guttekvelder, og lære meg poker!

Kjære mann:
Anna Anka skal bli mitt forbilde, min mentor - og jeg skal predikere hennes ord, og praktisere hennes visjon!
Jeg skal bli en så god Anna Anka at Paul Anka gråter kjærlighetstoner av misunnelse!

PLEASE???

P.S - jeg håper du ikke tar alle mine løfter alt for bokstavlig - du vet jeg ville ALDRI la deg henge opp et samuraisverd i mitt hus så lenge jeg lever!!

Forfengelig jeg???????

2009-10-25T13:05:00.001+01:00

I går brukte jeg 3 timer på å gjøre meg i stand!! 3 timer!!! Nå skal det sies at jeg hadde en del pauser innimellom siden jeg bare ville høre på "Broken Roads og My wish" med Rascal Flatts - og den eneste plassen jeg hadde den var på youtube, så dvs at jeg faktisk hadde pause ca hvert 4 minutt. Og enkelte ganger forlenget jeg pausen og hørte på sangene mange ganger etter hverandre bare for å slippe å springe sånn frem og tilbake. Så rent teknisk brukte jeg ikke 3 timer i effektiv tid - men dere skjønner hva jeg mener!! My point is; det er nesten en heldagsjobb å gjøre seg klar for selskap når du har bikket de søte 20! For 10 år siden var det nok å kaste på krøllene, hive på seg hoftebuksen - og stryke et tynt lag med mascara på vippen - og fortsatt "look like a million bucks!" (jeg gjorde aldri det asså, jeg brukte lang tid også i mine 20 - men illusjonen om at alt var enklere før , den vil jeg ikke gi så lett slipp på....)
Men tidene forandrer seg, før kledde vi på oss, sminket oss og håpet på en ok hårdag. Når du hadde hodet fullt av krøller, og rettetangen ikke hadde funnet sin vei til lille Åleby - da kunne du kun be og håpe på at krøllene krøllet seg slik du ville krøllene skulle krølle seg!
Men nå.....nå er vi i en helt annen liga - nå er det håp for alle! Nå kan en humpete 3 barnsmor med "ikke-fullt-så-poky-pupper-lengere" forandres til en fantastisk Femme Fatale (om man dimmer belysningen og legger godviljen til...) For mens vi før, som nevnt over ba om gode dager, hev på mascara og stakk - er prosessen nå som følger: En lang dusj med Moisture Maniac Shampoo og Balsam for å bevare den nyfargede manken glødende og glansfull. Hvorpå du skrubber dine glatte legger og hårløse lår (siden en hver kvinne med respekt for seg selv trofast møter opp til voksing 1 gang i måneden. Både her og der! For det har vi sett på film at vi bør gjør ; "How to keep your husband part 17." ) Med liv og lyst gyver vi løs ; sukker og havsalt skrubb med cellulitereduserende activ antioksidant mineral renewal ingredienser! - Selvbruningskrem, Johnsons babyoil for skimmer, hemmoridekrem for å minske poser under øynene (.....og andre plasser. Man har da født 3 barn!), og en oppstrammende ansiktskrem!
And then the magic beginns!!

Foundation: Man vil begynne med en blankt lerret.
Solpudder: for den "rett fra St Tropez - har vært der og yachtet" stilen. (Dette gjelder IKKE om du skal ha knallrøde lipper, da skal du bare ha en antydning til rouge, et strøk med mascara - og du er klar til å gå...Så leppefargen må man avgjøre tidlig i prosessen!)
Øyebrynsfarge (hvor mørk du vil ha avgjøres også av leppefargen. Røde lepper - mørke øyenbryn. Lippgloss - lett brune) Igjen; leppefargen avgjøres først!
Eyeliner; flytende eller fast - ditt valg!
Øyenskygge - lys skimmer ellere lilla smokeyeyes...? Ditt valg! (bortsett fra om du var valgt å gå for...Yes - røde lepper! Da kan du ikke velge...skimmer it is!)
Higlights - på toppen av amorbuen , rett under øyebenet, og bittelitt i eplekinnene!
Vippetang; få den rette swungen på vippene
Mascara; sort, alltid sort!!
Falske øyevipper; et must for F.F looken. (både med og uten røde lepper)

Håndkletørke hår, inn med leave - in balsam, varmebeskyttende krem, hårføner for å få tørt hår, rettetang for å få slett og blankt hår, stor krølltang, varmruller eller en killer teknikk med rettetangen for å få krøller. Eller ikke sånne krøller du hadde for 2 timer siden når du startet denne prosessen - men mer som bølger a la frk Jessica Alba, eller frk Scarlett Johansen, eller frk Marlyn Monroe (om du har gått for røde lepper...!)

Og så: sånn ca en kilo med ekte hår clip in extentions; som forandrer din akk så ordinære sveis, til et hav av myke, flytende lange lokker vel verdig en orgasmisk Herbal Essence reklame!

Og den überviktige - kan ikke glemmes - man dør uten - hold-in - trusen, som ved et trylleslag "dytter" alt flesket (jeg har selvsagt ikke det - dette er rent teoretisk!!! Kors på halsen) opp i din nyinnkjøpte Push - up BH!!!

Resultat:

Flat mage - og BH størrelse dobbel D!!!!! Genialt!!!!

Du ankommer festen til haglende kommentarer; "Herregud - du ser bare såååååå bra ut, hva har du egentlig gjort med deg selv??????"

Jeg??? - jeg bare sprang gjennom dusjen - hev på meg klærne - strøk litt mascara på vippene - og her er jeg!!

The final countdown!

2009-10-20T21:28:00.001+02:00

19 februar 2010!

...det er nøyaktig 122 dager til...den store operasjonsdagen. Dagen da jeg skal få nytt korsbånd, og igjen et stabilt kne!
Inne den tid skal jeg ha kvittet meg med ytterligere 10 kg. Jeg har nå vært på sunnhetstoget siden den 25 mai 2009, det var den dagen jeg bestemte meg for at nok er nok.
(Selvfølgelig har jeg ikke sammenhengende vært på toget; jeg har stoppet på diverse holdeplasser underveis - men alltid klart å hoppe på toget igjen...)
Jeg var lei av å ikke være tilfreds, av å akkurat være LITT for tung til å finne det behagelig med fysisk aktivitet utover gange...lei av å unngå speil og familiebilder...
Det er ikke pent å være tykk. Det er ikke sunt å være tykk!! Sorry, jeg håper ikke jeg støter noen med det utsagnet - men det er nå den gang det jeg mener..Men på den andre siden så synes jeg ikke det er pent å være tynn. Og det er ikke sunt å være tynn! Denne moten med at alle modeller skal passe inn i størrelse 0 - og at enkelte stylister sier opp i protest når
modeller i størrelse 38 inntar catwalken er sinnsyk!! Og at Ralph Lauren retusjerer modeller så ille at hodet deres er større en midjen; Enda mer SINNSYKT!
Vi trenger modeller i alle størrelser, for det er slik vi kvinner er! Ikke tro jeg mener alle skal passe inn i en "mal" - og at der ikke skal være rom for differanser...
Når jeg sier tykk, så mener jeg TYKK. Og når jeg sier tynn, så mener jeg TYNN!
Ikke frodige kvinner med deilige runde lår, og fyldige rumper
- eller slanke kvinner med gasellebein og hoftebein.
Mitt mål er den førstnevnte. En frodig kvinne! En frodig, sterk, sprek og stram kvinne!
Og akkurat tung nok til at kneet mitt klarer å bære meg uten at jeg utsetter det for unødvendig slitasje! Som jeg nevnte i forrige innlegg forsøkte jeg meg som ekstremsport
utøver uten større hell... ...forresten synes jeg det er litt pinlig å få så store skader pga en
utforbakke et barn ville klart med letthet. Med hendene på ryggen. Med bind for øynene!
Det hadde lissom vært litt coolere om det var snowboard, eller kiting, eller strikkhopp... å, å , å eller en en vill slåsskamp mot en bad-guy - litt sånn "kung fu panda"....
Kanskje jeg bare kan skrøne litt....????

Okey, nå skal jeg ikke drifte avgårde lenger men fortelle det jeg skulle fortelle.
Tilbake til den 25 mai 2009!
Vel vitende om at jeg måtte gjøre noe oppsøkte jeg Tren Moa, som jeg hadde vært støttemedlem på i årevis. Visste dere forresten at man ikke blir særlig sprek selv om man har et autottrekk på 460 kr HVER ENESTE måned? Jeg vet!

Jeg bestemte meg for å satse denne gangen, jeg har ikke tall på hvor mange ganger jeg har startet på en eller annen slankekur eller diett som lover utrolige resultater på meget kort tid. Eller fornuftige dietter, som jeg bare ikke fulgte opp...
Jeg trengte en Personlig Trener!!
En som ikke lot meg slippe unna, men som hang over meg og var på meg som en KLEGG om jeg prøvde å fuske! Jeg ville ha kontinutet, og ikke minst RESULTATER!

Og her kommer Markus Svendsen inn i bildet!
The P(erfect) T(errorist)!

Født med ski på beina...????

2009-10-19T22:22:00.002+02:00

Hvem var det som først påstod at nordmenn var født med ski på beina??? Hvor i ALLE DAGER kommer den myten fra....?
Jeg kan med hånden på hjertet si at dette STEMMER IKKE!!!Ikke denne norddamen iallefall...! Denne damen har erklært langrenn som ekstrem sport!! Oh Yeah!

Den 15 mars 2009 reiste en glad gjeng på Vaksvik fjellet, med sekken full av ekstra ullstilongser og appelsiner - og med mot i brystet og vett i pannen!
For å gjøre en lang historie kort, så var ikke vettet lenge i pannen...og heller ikke motet i brystet
I en bakke ( jada...jeg kaller det en bakke selv om det unnarennet kanskje ikke holdt mer en 10%....) satt vi utafor med svikt i knærne og herrrrrlig hockeystil!
Men dårlig koordinasjon , tjukk rumpe og skare snø viste seg å være en EVIL kombinasjon!
Når den ene foten ikke var blir korrekt informert om at resten av damen hadde tenkt å sette seg ned, så ble utfallet deretter også...
Lyden av sener som slet ble overdøvet av rå latter fra min elskede ...ja hva skal man si ...
Jeg takket pent nei til min (kanskje da ikke akkurat favoritt) mann når han så pent tilbød seg å "lage en slede" av skiene våre og ake meg ned de ca 2 km til bilen. Med hans skikunnskap, og min lealøse fot - så jeg det som et bedre alternativ å gå ned selv. Med stavene som krykker - og ullstilongsene for å holde kneet på plass.

Resten av historien; sykehus; slitt ledd og korsbånd, skinne og krykke i 6 uker.
Etter 2 mnd startet hardkjøret!! Da skulle min koniske (et pent ord jeg lærte av legen...det betyr rund, eller tjukk om du vil...) fot trenes opp igjen!
Og det er noe av jeg skal skrive om fremover....

Lille speil på veggen der...

2009-10-19T21:26:00.001+02:00

Hvem er den tjukka i speilet her...?

Har du noen gang vært i en situasjon der hjernen ikke vil oppfatte det øyene har sett? En dag gikk det opp for meg... Jeg hadde opplevd et bakholdsangrep på 20 kilo!!De siste 5 årene har jeg vært forundret over hvor mange rare vinkler et kamera kunne fotografere meg fra.....hvor UTROLIG urettferdig tjukk man kunne se ut...!!Nå er jeg ingen idiot, jeg var klar over at vektpilen pekte i feil retning, og at klærne ikke akkurat hang løst og ledig lenger....men at det var så ille??????

Det var jo ikke dette jeg hadde sett i speilet i alle disse årene...!!
Nå er det vel gjerne slik at man ser det man ønsker å se det man ønsker å se....

Men hva hendte?
Hvordan kunne 20 kjempestore, tunge kilo bare komme snikende som en tyv i natten...?
Hvordan kunne jeg - som stolt, forfengelig LØVE tillate at dette skjedde med meg??
Jeg kunne ha valgt å skylde på 2 tette graviditeter, men realiteten er at man blir ikke tjukk av å være gravid. Man blir tjukk av det man spiser under en graviditet....og for min del - det man spiser ETTER en graviditet.

Jeg kommer til å hive av meg mange teorier i denne bloggen, mange gjennomtenkte - og minst like mange ugjennomtenkte teorier. For det er slik jeg er; jeg er impulsiv og påståelig.